Wie fühlt sich schizophrenie an

Vor etwa ein Jahr erkannte mir mich plötzlich selbst nicht als wieder. Mit meiner geistigen segen ging das bergab.

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Bild über einem Gehirn
Vor etwa ns Jahr fing es an. Mich erkannte mich selbst nicht mehr wieder.

Meine Schlafgewohnheiten veränderten wir zuerst. Über einen zeitraum von zwei wochen fiel das mir zunehmend harter einzuschlafen. Für mich als 24-jährigen jungen männlich mit ein ordentlichen Hasch-Vorrat war ns bisher kein Problem gewesen. Das war merkwürdig. Mich legte ich nachts dort und war einfach nicht in der Lage, bergwerk Gedankenkarussell anzuhalten. Meine gedanken waren zusammen Ranken, sie wuchsen übereinander und verhedderten wir ineinander, wie eine große Wand mit Efeu. Bei manchen Nächten ziehen ich mich die decke über den Kopf, vergrub bergwerk Gesicht in meinen Händen und flüsterte „Haltet. Die. Klappe."


Irgendwann konnte ich schließlich einschlafen, doch nach dem Aufwachen fühlte mich mich seltsam. Als ob ich vergessen hatte, etwas kommen sie tun hagen jemandem etwas zu sagen. Ich ich werde es haben auch nicht so viel Hunger zusammen sonst kommen sie dieser Tageszeit. Meist stürmte mich immer in die Küche, sobald ich zeigen die augen öffnete, ca mir dort eine riesengroße Schüssel Frosties einzuverleiben. Anstatt von wachte ich derzeit jeden morgen mit ein flauen Gefühl in dem Magen auf. Trotzdem jawohl ich weitergemacht zusammen bisher. Ich denken mir, mir müsste bloß für eine Weile mit zum Hasch aufhören. Daran lag das wahrscheinlich. Mir machte mich keine Sorgen.

Ich gehen weiterhin zur arbeit (ich arbeitete in einem Weinhändler) und versuchte, das nächtlichen Episoden zu verdrängen. Ich ist eingetroffen ganz gut durch den Tag, wenn sogar etwas übernächtigt. Zuerst jetzt, in dem Nachhinein, erkenne ich, das ich dann schon Schwierigkeiten mit ns einfachsten Gesprächen gehabt habe.

Wenn mein ceo mir auftrug, einer Lieferung zu überprüfen, nahm es immer einen paar Sekunden, bis ich behandelt hatte, was er kommen sie mir gesagt hatte. Es war, wie würden zwei hagen drei personen gleichzeitig sprechen. Ich hatte Schwierigkeiten, eine klare Anweisung herauszuhören. Morgens die Lieferscheine kommen sie betrachten und daraus schlau kommen sie werden, war zusammen der Versuch, einen baum im Nebel auszumachen-nicht unmöglich, noch schwierig.



Ich ich nahm es alles als durch einen Nebel war. Mir kam es dauernd deshalb vor, als würden Sachen derselbe umfallen—ich schaute z. B. Oben ein Regal und hätte den Eindruck, dass einer oder zwei Flaschen derselbe umkippen würden. Ich schaute weg und guckte sonstiges hin und alle war in Ordnung. Es ist eingetroffen mir auch dauernd dafür vor, als ob das Telefon klingeln würde—obwohl uns gar kein Telefon innerhalb Warenlager hatten. Ich geriet immer still nicht in Panik. Wenn jemand fragte, ob das mir gut ging, antwortete ich einfach, das ich an letzter Zeit schlecht schlief. Schlafmangel kann sein seltsame sachen auslösen. Ns Arbeitskollege gab mir amerikanische Schlaftabletten damit Ausprobieren. Eine Weile lang halfen ns auch, anzeigen dass mein kopf sich nach kommen sie Aufwachen anfühlte, wie wäre er mit Watte gefüllt. Ich gehen nicht mehr in ns Pub und hörte sogar auf, Fußball zu spielen. Mich wollte anzeigen noch schlafen. Gespräche waren einfach kommen sie anstrengend.

Von dieser anfänglichen Schlaflosigkeit in dauerte es noch ca zwei Monate, bis mir der Gedanke kam, das etwas definitiv no mit ich stimmte. Die nächtlichen Gedankenkraken, zusammen ich sie irgendwann nannte, es war immer bizarrer. Wenn ns Fernseher lief, könnten ich hin und wieder nicht mehr zwischen ns Geräuschen unterscheiden, die das ende dem fernseher kamen, und denen, ns ich an meinem kopf hörte. Das war beängstigend. Einer Nachts, als ich mir nur Homeland (ausgerechnet dies Serie) anschaute, hätte ich eine Panikattacke.


Zumindest denken ich zu der Zeit, das es eine Panikattacke war. Mir wusste, was einer Panikattacke war, weil eine meiner Ex-Freundinnen an Panikattacken litt. Einmal musste sie sich innerhalb Kino oben den boden legen und tief ein- und ausatmen, ca nicht als würgen zu müssen. Das war schrecklich, das mit anzusehen. An jener nacht jedoch fing ich an, bevor Kälte kommen sie zittern, duf meine haut glühte. Meine bein zitterten unter der Bettdecke, während sich einer Kakofonie bei meinem kopf ausbreitete. Es war, zusammen würde sich eine Gruppe über Menschen neben mein Kopfkissen unterhalten. Bitte Dramatisches, anzeigen eine stete, verwirrende Geräuschkulisse. Innerhalb Schein von flackernden Fernsehbildes verlor ich langsam das Verstand.



Ich schlief ns ganze nacht nicht. Ich fühlte mich zusammen gelähmt. Bergwerk Schlafzimmertür zu sein zur grenze meiner welt geworden, wie die Kulisse, an die Jim Carrey in Ende by Die Truman Show rudert. Die Geräusche kamen in Wellen, doch es fühlte sich so an, als ob jemand-oder etwas-meinen Körper und Geist ausgetauscht hätte. Ns war nicht als ich, der kommen sie große angst davor hatte, ins Badezimmer kommen sie gehen, und sich so entschied, in ein Trinkglas kommen sie pinkeln und enthalten alles zu verschütten. Das war no ich, das Bettzeug und Laken auf den boden warf, weil er sich zeigen völlig nackt an der bloßen Matratze wohl fühlte. Das war no ich, der sich die Spitze eines Teppichmessers in die Ferse rammte, in dem Versuch, der Verzweiflung ein Ende kommen sie setzen. An diesem Zimmer, als die sonne aufging und mein Wecker klingelte, denken ich zeigen noch: „Ich will zu meiner Mama."

Glücklicherweise war sie nur einen Stockwerk entfernt. Ich zu sein noch nicht von kommen sie Hause ausgezogen-ich konnte das mir noch no leisten. Mir rief meine Mutter an, weil ich dachte, bergwerk Eingeweide würden herausfallen, wenn ich mein zimmer verließ. Ich war wirklich bestimmt davon überzeugt, das mein Schädel bei seine Einzelteile zerfallen und bergwerk Gedärme das ende mir herausfallen würden als ein Eimer Schweinefutter, einmal ich ns Türschwelle mein Zimmers überschritt und in den flur ging. Sie ging zu Telefon und sagte deshalb etwas zusammen „Meine Güte, Daniel*. Hör mit von Unsinn auf". Mich fing an kommen sie weinen. Mich schluchzte zusammen ein kleiner junge und hörte, zusammen sie ns Telefon an den angelegten fallen ließ.


Sie rang nach Luft, zusammen sie mein kammer betrat. Ich kann mich nicht dabei erinnern, aber scheinbar werde haben ich alle meine Fernbedienungen zerlegt (ich hatte vier davon), sodass mein Matratze übersät war mit kleinen Leiterplatten, Urin und blut (von meiner Ferse). Mir saß in meiner water tap da, weinte und erzählte bergwerk Mutter, dass jemand von mir besitz ergriffen hätte. Sie rief einer Krankenwagen.

Ich tun können mich nicht dabei erinnern, aber als der ambulanz ankam, gedanke ich anscheinend, dass die Sanitäter Fotos von mir machten. Mich wurde wütend und versuchte, sie zu boxen. Mir schrie einen von ihnen an. Ich schrie, es sei gegen das Gesetz, Fotos by mir kommen sie machen, und dass ich korrekt hätte. Das alles, während ich in einem paar triefender Boxershorts da saß und eingetrocknetes Blut oben meinem bein hatte.

Von das Fahrt im Krankenwagen weiß ich nur noch, das meine mutter meine bein festhalten musste. Sie erzählte ich aber, ich habe geschrien, das ich nicht in die autobahn will, weil sich Menschen bei den Blitzgeräten verstecken. Mein Erinnerungen in die Notaufnahme bestehen aus bunten Fetzen aus Nadeln, sanften stimme und der Fixierung meiner Gliedmaßen.


Gehirnaktivität
Während einer Aufgabe, die ns Arbeitsgedächtnis fordert, ist ns Hirnaktivität an gesunden Kontrollpersonen stärker ausgeprägt wie bei Schizophrenie-Kranken. (Foto)


Das, was mich euch auf beschrieben habe, wird zusammen psychotischer Schub bezeichnet. Das ist beispielhafte für akute Schizophrenie – ns Krankheit, die in mir diagnostiziert wurde. Psychose ich werde definiert Verlust von Wirklichkeitsbezugs. Es kann sein plötzlich passieren oder langsam bevor sich da drüben schwelen und dann oben ein mal emporlodern. So ist es in den meisten, das Schizophrenie entwickeln. Dafür ist es an mir gewesen. Ich kam für anderthalb Wochen ins Krankenhaus und wurde sofort in antipsychotische Medikamente gesetzt. Ende dieser mal weiß ich zeigen noch, dass mir häufig übel war und ich es anstrengend fand, mit anderen Menschen kommen sie sprechen. Ach, und außerdem das der Typ im kammer nebenan wir dauernd absichtlich an die Hose machen hat. Ns Gestank war zusammen der Tod, das ich in meinem gehirn fühlte.

Ich erinnere mich in den Tag, in dem mir meinen straße zurück bei die Realität fand, zusammen die neu Medikamente anfingen zu wirken und mich mich nicht als nur darunter den Bettdecke vermeiden und schlafen wollte. Mein britische besuchte mich zusammen mit bergwerk Mutter (sie kamen jedem Tag, dennoch sprachen meistens zeigen mit ns Ärzten und das Krankenschwestern, weil mich nicht an der lage war, mit irgendjemandem zu sprechen). Wir schauten wir drei folgen Breaking Bad an, in einem iPad in dem Besucherzimmer. Meine Mutter hielt es mit ns Hand an ihren Knien und streichelten mit der andere meinen Nacken. Mich lachte über etwas, ns Saul sprechen hatte, und ich werde es haben den Eindruck, dass es bergauf gegangen könnte. Das fühlte wir an, zusammen ob das Vorhänge bevor der Person, das ich war, zugezogen worden waren und heute langsam anfingen kommen sie flattern. In dem Abend aß ich eine ganze Mahlzeit. Kartoffelpüree wird für ich nie ein weiterer selbstverständlich sein.

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Der Weg zu meiner Genesung war steinig. Wenn ich mich daran erinnerte, was bei den vergangenheit Wochen passiert war, habe ich Panikattacken, die in meinen Kräften zehrten. Das Personal in der Psychiatrie an meinem Krankenhaus war super-na ja, außer einer paar Krankenschwestern, ns mich wie ein kleines kind behandelten. Das bekam ich gehasst. Nachdem mir nach Hause zurückweisen worden war, besuchte mich einmal die Woche einer Sozialarbeiter. Er warf ns Auge an meine Medikamente, sprechen mit mir über meinen Alltag und ermutigte ich dazu, mit meiner Mutter spazieren zu gehen und sonstiges mit sprechen Freunden zu sprechen. Bis jetzt war es mir kommen sie peinlich weiter und außerdem dachte ich, dass sie es nicht verstehen würden. Oder, schlechter noch, mich wie Geisteskranken abschreiben würden. Ich ich werde es haben mich geirrt.

Mein beste Freund Sam* erzählte mir, er bekam sich wie Sorgen um mich gemacht, dass er nachts selbst nicht als hätte genau schlafen können. Dieser Idiot. Ns nach dem anderen fing sonstiges an, mir zu schreiben. Mich glaube, sie hatten Angst, das Falsche kommen sie sagen. Sobald ich anderer auf das Beinen war, wollten sie wieder mit mir Fußball spielen gehen. Das war erstaunlich, als reif sie sich alle benahmen.



Das Psychiatriepersonal organisierte ambulante Therapiesitzungen mit einer ziemlich geradlinigen mann namens Gregg*. Ns Antipsychotika wirkten eine Zeit lang sedierend und häufig fühlte mir mich, als ob ich weil Melasse waten würde. Dafür zu sein mein Geist deswegen ruhig zusammen seit Monaten nicht mehr. Gregg hilfreich mir dabei kommen sie begreifen, was mit mir andauernden war, und brachte mir Techniken bei, mit deren unterstützung ich die Panik unter Kontrolle erhalten konnte, ns die Erinnerung in die nacht auslöste, an der mir übergeschnappt zu sein (Gregg sagte, das sei no hilfreich zu sagen, mich hätte den störend verloren-der verstand war korrekt noch da, er sei bloß ich werde geworden). Er brachte mir bei, nicht ständig unruhe vor einem Rückfall kommen sie haben, und gehaltenen mich dazu an, mich sonstiges mit sprechen Freunden zu treffen. Das erklärte mir, dass sich unser gehirn verändere und das Medikamente sogar weiterhin wirken würden. Mir müsse dennoch realistisch es ist in und akzeptieren, dass ich krank war. Alles, was mich brauchte, war Zeit.

Das Akzeptieren zu sein tatsächlich das schwierigste. Frustration und sorge liegen gefährlich nah beieinander. Meine Mutter zwang ich dazu, jede einzelne Nachmittag für mindestens einer Stunde spazieren kommen sie gehen. An halber route gab sie mir eine aufgabe (ich leuchter z.B. Milch oder Butter kaufen gehen) und ließ mich dann allein. Wenn ich anfing, über alle nachzudenken, blitzten häufig Gedanken bei meinem kopf auf: „Verdammt still mal, wieso kannst du eigentlich nicht normal sein?" mich musste dann anhalten, tief atmen und laut zu mir mich sagen: „Ich bin normal. Ich morgen bloß ich werde geworden und nehme mir gerade eine Auszeit."


Sechs Wochen danach ich das ende dem Krankenhaus entlassen worden war, besuchte ich anderer meine Freunde. Mir fühlte mich zwar immer teil unwohl, wenn der Fernseher zu laut war oder alle mischen redeten, aber das sagte ich nachher auch. Niemand machte sich über mich lustig. Es bemitleidete mich auch niemand, was wirklich großartig war. Wenn einer von ihnen erkrankte geworden wäre, hätte mir mich wahrscheinlich zusammen eine Glucke benommen und dauernd gefragt, ob es ihm groß gehe.

Nach zehn wochen fing mir an, halbtags kommen sie arbeiten. Mein chef hätte no verständnisvoller es ist in können. Zusammen ich in das Krankenhaus kam, rief das meine mutter an, um ihr kommen sie sagen, das ich wieder anfangen könne kommen sie arbeiten, sobald das mir wieder besser ginge, und das ich es langsam nahe ziehen lassen könne. Anfangs machte mich das wütend. Ich zu sein 25 (meinen Geburtstag hatte ich von Medikamenten benebelt zum zugebracht, ns Friends-Marathon zu gucken) und no 60 und ich wollte genauso behandlung werden, wie vorher, einmal ich wieder zur anstellung kam. Es dauerte einer Weile, bis um ich ns Mitgefühl der ist anders annehmen konnte und das nicht wie Geringschätzung meiner Person wahrnahm.

Wieder arbeiten kommen sie gehen war das Beste, was ich hätte geben sie können. Einer Routine kommen sie haben, Menschen, mit denen ich mich spiel konnte, und Aufgaben, ns ich erledigen musste, war therapeutisch wertvoll. Gelegentlich gab es Tage, an denen ich völlig verängstigt aufwachte. Ich notwendig, braucht dann mehrere Stunden, um kommen sie duschen und das Haus zu verlassen. Glücklicherweise kritisieren mich niemand dafür. Ns paar zeit rief mich Gregg von der angestellt aus an, denn manchmal war es befremdlich, mich in dem lage aufzuhalten, in dem ich ns erste zeit den bezug zur Wirklichkeit verloren hatte. Ich konnte Gregg zwar no immer erreichen, aber manchmal reichte es schon, ihm einer Nachricht zu hinterlassen. Schließlich sagte das mir, wir könnten unser Sitzungen einstellen-er würde ich zutrauen, ns Techniken zur aufarbeitung meiner gedanke nun allein anwenden zu können.


Inzwischen ist ns Jahr vergangen ohne das ich ein Rückfall litt hätte. Krank weiterhin mein Medikamente nimm es müssen, aber das ist schon bei Ordnung. Ich habe so gut wie keine Libido (obwohl mir immer noch einer Erektion nehmen kann) und habe auch etwas zugenommen, aber das ist alles ns kleiner kostet für geistige Klarheit.

Ich möchte diese geschichte niederschreiben, weil die diagnose Schizophrenie-bevor mich selbst erkrankte-für mich ns Todesurteil gleichkam. Wenn man in hört, das jemand in Schizophrenie leidet, stellt man sich häufig Gummizellen vor, an denen jemand sich dort und herstellung wiegt und einen zweidimensionalen perspektiven voller Gespräche unter Medikamenteneinfluss und speichelnasser Kissen entgegensieht. Man stellt sich eine Zukunft voller Stimmenhören und Halluzinationen vor. Ns hat aber gern geschehen mit der Wirklichkeit zu tun-vorausgesetzt Schizophrenie wird früh erkennung und richtig behandelt. Dann can man sich Äußerst gut über akuter Schizophrenie erholen. Genauso zusammen von jeder etc psychischen Erkrankung.

Ich morgen realistisch was meine Prognose angeht. Wahrscheinlich werde mir irgendwann ein Rückfall erleiden. Diese potenzial ist deprimierend, aber da ich jetzt weiß, das ich sonstiges genesen kann, ist sie nicht als so angsteinflößend. Ich arbeit wieder, komme unter Leute, halte mich fit und list Fußball-so als ich das vor einem Jahr sogar gemacht habe. Ich war sogar innerhalb Urlaub. Ich bin noch nicht bereit dazu, von kommen sie Hause auszuziehen, aber ns hat vielleicht als mit bergwerk Faulheit kommen sie tun wie mit meiner Krankheit.


Der beste Ratschlag, das ich jemandem geben kann, der ungewöhnliche psychische Symptome in sich feststellt, ist, mit wer darüber kommen sie sprechen. Irgendjemandem. Tragt es nicht mit freundin herum. Geistige krankheiten unterscheiden sich nicht von körperlichen, sie betreffen bloß ein anderes Organ: unser Gehirn. Habt auch keine sorge davor, bei der Arbeit um herum einen freien Tag kommen sie bitten oder ihre Chef kommen sie sagen, dass es euch no gut geht. Einmal ich zur zeit zurückblicke, nachher weiß ich, dass ich noch halbwegs einen bezug zur Realität hatte, wie ich bei der Arbeit akustische Halluzinationen hatte. Da drüben hätte ich mich in jemanden komm zurück müssen. Einmal es ca eure psychisch Gesundheit geht, dann darf Scham sind nicht Rolle spielen. Uns sollten so wie das gut auf unsere psychischen Symptome achten wie wir oben unsere körperlichen achten. Sich so zu verstellen, dass niemand teil mitkriegt, so zusammen ich ns sogar vor meiner besitzen Mutter gemacht habe, ist nichts, worauf man stolz sollte.

Wenn ihr das Gefühl habt, das ihr über der rollator seid, dann sprecht mit eurem Arzt. Bittet ca einen kurzfristigen Termin. Auch wenn ihr ns Gefühl habt, dass es sich albern anhört, oder dass es bestimmt sonstiges vorbeigeht: das Beste, was ihr tun könnt, ist, mit jemand darüber zu sprechen, zusammen es sie geht. Ich wurde wie psychiatrischer Notfall behandelt und wie wir jedermann wissen, zu sein unser Gesundheitssystem in Notfällen ziemlich gut aufgestellt. Ich weiß nicht, wie es für unterschiedlich war, die nicht dieselben Symptome hatten wie ich (ich habe alle möglichen Horrorgeschichten über schlecht und verspätete behandelt gelesen und das Reformen ns unser Vizepremierminister Nick Clegg im bereich Psychiatrie angekündigt hat, sind längst überfällig). Was ich aber weiß, ist, das es bitte schlimmeres gibt, als niemandem davon kommen sie erzählen, zusammen schlecht es euch geht. Ns Menschen ca euch herum bekomme immer mehrfach verständnisvoller sein, als ihr glaubt.

Wir roh im 21. Jahrhundert. Psychische krankheit dürfen sind nicht Tabuthema und kein Stigma mehr sein. Wenn wir Veränderungen bewirken wollen, müssen wir bei uns selbst anfangen.

*Die namen wurden geändert.

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