Kontakt zur familie abbrechen

Die Beziehung inmitten Kind und Eltern ist das erste und ns engste verbinden im Leben. Und doch bricht sie manchmal innerhalb Erwachsenenalter: Kinder verlassen ihre Eltern. Was führt sie zu dies Schritt?
Autorin claudia Haarmann hat kommen sie diesem Thema ns Buch«Kontaktabbruch in Familien. Wenn einer gemeinsames ausgeforscht nicht als möglich scheint»geschrieben und beispiele eingefangen, die by solchen beziehungen erzählen.Immer ein weiterer sei sie zu ihrer familie gefahren und habe in ein schönes Beisammensein gehofft. Doch jedes mal habe sie tobend das Zuhause der Eltern verlassen und sei drei Monate später ein weiterer hingefahren. So bezeichnung eine Protagonistin des Buchs die Beziehung kommen sie ihren Eltern.

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Wenn Menschen das Kontakt kommen sie ihren eltern abbrechen, ist das häufig einleiser Abschied.Es geben sie oft keine wütenden Telefonate, sind nicht Geschirr, das durch die Wohnung fliegt oder knallende Haustüren. Stattdessen: Stille. Keine Reaktion als auf Anrufe, SMS, E-Mails oder Briefe.


DieGründedafür zu sein vielseitig – zumindest aber ist einer klar: «In familien wird mehrfach ertragen, damit sie nicht auseinanderbrechen», sagt ns TherapeutinClaudia Haarmann.«Kinder hochgradig nachsichtig mit ihr Eltern, bis der druck für sie zu gun wird. Ein Kontaktabbruch ist einer möglicher Weg, mit einen belastenden Familiensituation umzugehen.»


In unserem Magazin, anliegen 12/19 jawohl wir eine betroffene Mutter zu Wort kommen lassen. Sie hat schon seit geraumer Zeit keinen Kontakt als zu dein 16-Jährigen junge und erzählt, als unfassbar das für sie ist.


In diesem Artikelgeben wir ist gut erwachsenen Kinder das Wort– töchter und Söhne, ns heute erwachsene und inmitten 20 und 35 jahr alt sind. Sie vertrauten sich das Therapeutin und Buchautorin claudia Haarmann an.Da ist die 34-jährige Frau, die zusammen Kind keinen gestoppt und Geborgenheit an ihrer familie fand. Sie konnte erst zusammen Erwachsene das Kontaktlosigkeit in ihrer familie begreifen. Betrachten die Familienbesuche gemeldet sie:«Ich fahre immer mit extremem Widerwillen kommen sie meiner Mutter. Wir jawohl uns nichts kommen sie sagen. Sie guckt mich sogar gar nicht an, sondern geht, wenn ich komme, dein Wäsche machen. Und gleichzeitig geben sie es dafür eine Sehnsucht an der Familie, das es schön es ist in soll, zeigen keiner weiss, als das kommen sie machen ist. Weihnachten zum Beispiel, da hat einer sich gern geschehen mitzuteilen, und dann sitzt einer mit ns Kerzen, und es bleibt zeigen immer wieder zu sagen:Die Gemütlichkeit ich werde beschworen. Einer tut zusammen eine heile Familie, und meine familie meint, einmal man deswegen tut , nachher ist es sogar so. Aber die ozon ist furchtbar und no auszuhalten und erst derzeit erkenne ich: das war sie noch nie!»


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Auf der finden suchen nach einer eigenen identität orientieren sich kinder zunächst an den elternteil – und grenze sich nachher immer stärker von ihnen ab.


«Ich morgen viele jahre immer mit von Wunsch kommen sie meinen elternteil gefahren, das möge doch einer netter, freundlicher, lustiger tag werden. Ns erste Kommentar über meiner mama war dann so: heu noch abfälliger: . Ns reichte eigentlich schon. Dann ist eingetroffen von meinem Vater: Spätestens einmal mein vater Äusserungen von mir kommentar mit: , bin ich fluchtartig weg, habe in der Rückfahrt vor Herzschmerz geheult heu getobt vor Wut.

Und bin nach drei Monaten trotzdem ein weiterer hingefahren mit von Wunsch, das möge doch endlich ns netter, freundlicher, wahrscheinlich sogar lustiger tag werden. Meine Sehnsucht nach Anerkennung – by Liebe spreche mich schon gar no – verfügen über mich immer sonstiges hinfahren lassen, um nachher voller Frust zu fliehen. Irgendwann war zum mich klar: Ich fühle mich über meinen Eltern no geliebt, und das gab keine Möglichkeit, mit nachname darüber zu reden. Sie hätten es nicht verstanden.»


Nicht anzeigen ein Zuwenig in Sicherheit, emotionaler Kälte, Lieblosigkeit oder Vernachlässigung lässt junge Erwachsene in ihrer Ursprungsfamilie zweifel und das gemeinsame Familientür zuschlagen, sondern auch das Gegenteil. Stammen aus wenigen Jahren wurde beobachtet Claudia Haarmann in ihrer Praxis einer neues Familienszenario: Es zu sein Familien mit übergrosser Nähe, an denen es zur Zerreissprobe kommt.
Wie kommen sie es zu dieser übergrossen Nähe? meist wurden die Eltern autoritär erzogen, Disziplin, Gewissenhaftigkeit und Selbstbeherrschung es war gross geschrieben. In diesem Befehlshaushalt durften Kinder sich no schmutzig machen, hatte sich unterordnen, wurden häufig getadelt und manchmal sogar geschlagen.

Diese Generation schwor sich, zusammen Eltern das anders zu machen, deine Kinder ohne ausschreitungen und Disziplin kommen sie erziehen. Im Vordergrund stand Nähe, Geborgenheit, Ich-Stärkung und ein partnerschaftliches zusammen ohne Hierarchien. Man zeigt das Kindern rückhaltlos, das und wie sehr man sie liebt. Und erzählt: «Wir waren als Freundinnen, von uns alles erzählt und zu sein zusammen shoppen gegangen.» oder: «Mein Kind war mir so nah wie niemand sonst.»


Manchen Kindern dennoch ist diese Liebe, dies Behüten kommen sie viel. sie erleben sie zusammen «Überlieben» und «Überbehüten», das sie erdrückt. Sicherlich gibt das keinen zweifel daran, dass ns Zusammenleben damals, zusammen die kinder noch schwieg waren, sehr harmonisch war, man war sich nah. Gut aber, als Erwachsene, dreh dich um sich dies Töchter und Söhne ab.

Die anschluss ist ihnen kommen sie eng, sie fühlen sich nicht als Person wahrgenommen, sie unterbrechen den Kontakt, ca sich selbst kommen sie finden.

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sie äussern sich dann so: «Ja, meine elternteil meinen das immer gut, dennoch dieses ist kommen sie viel zum mich! das ist mir kommen sie nah. Deine Dauerliebe ist wie eine Dauerbeobachtung und das macht mich fertig.»


Ein 20-jähriger mann sagt: «Ihre geliebt und beachtung ist zu viel. es einer weltweit funktionierende . Meinen eltern wäre nein Preis zu hoch dafür … Totale Kontrolle! Aber sie verstehen überhaupt nicht, wovon mir spreche, einmal ich sie erkläre, dass ich mal Abstand brauche, oder einmal ich ihnen sage, dass sie mich doch einfach zeit lassen hagen mir zuhören sollen. In meinen wunsch folgt dann prompt der Einwand: ihre ist zum mich zu viel, und ihr zeigt, dass sie nichts verstehen. Sie wissen immer, was zum mich groß ist, zusammen sei ich einen Erstklässler in dem Leben.»
Eine 34-Jährige äussert sich so: «Meine mutter und ihre Partner von grosse Wünsche bei mich, und meine Mutter sprechen ständig by unser Familienglück. noch ihre auffassungen von Glück kann sein mich unglücklich. Sie hat mich immer beschützt, und wenn sie könnte, würde sie das bis zu heute tun, duf ich ns Partner verfügen über und meinen arbeit und ns eigenes ausgeforscht führe. Mich weiss nicht mehr, was ich geben sie soll, ich can mich nur mit brachialen Mitteln davon lösen, da ich erlebe ns nicht nur zusammen eine Vereinnahmung, ich fühl mich by ihnen einverleibt.»
Was hier fehlt, was Eltern no sehen, zu sein laut Haarmann das, was geliebt idealerweise ausmacht: nähe und Autonomie einander gleichwertig: «Nähe gibt Geborgenheit und Halt, Autonomie bestärkt das Eigenständigkeit und innere Freiheit. Menschliche entwicklung findet in dem Wechsel zwischen den Nähe- und Autonomiebedürfnissen statt.»

Diese kinder unterbrechen dann den Kontakt zu den Eltern, nur weil dieser kommen sie eng ist, denn sie fühlen wir nicht als Person mit all ihren Bedürfnissen wahrgenommen. Sie müssen den Kontakt unterbrechen, ca durchzuatmen und ca sich selbst zu finden. «Die jungs Erwachsenen abbrechen sich zum engen kommunikation zur mama und/oder Vater, weil sie sie selbst es ist in wollen. Was für dein Eltern überschmerzlich es ist in kann, da die fühlen sich verlassen.»


Nicht nur kommen sie wenig nähe und Geborgenheit spielen deshalb eine Rolle, aber auch kommen sie viel nähe – von kommen sie wenig mich erfahrener Fürsorge giftig es bei Richtung kommen sie Überfürsorge. Ns «gesunde Mitte», so Haarmann, fehle. Das Tragische inbegriffen sei: «In von Überbehüten, dem Alles-Geben, zum Ganz-nah-sein giftig es sonstiges nicht um das Kind. In dieser Überfürsorge wird teil Wesentliches der kindlichen Bedürfnisse übersehen, vielmehr gehen es um die angst der Eltern, ca ihre Angst, dies Liebe wieder zu verlieren.»
Betroffene erzählen Claudia Haarmann Erfahrungsbericht Familienkonflikt Kontaktabbruch argument Warum brechen ein Kind den Kontakt kommen sie den elternteil ab?

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